Como empezar este ejercicio de autoconciencia, me doy cuenta de que todos mis textos son una rubrica de mi mismo, con los mismos trasfondos de siempre, puede que por agotamiento, pero veo aquello que se repite, la eterna lucha de ser alguien, de tomar mi trozo de pastel, y siempre es la misma forma de abordar las cosas, leo todas esas frases de profundidad rampante, algo en mi me dice que podría hacerlo hacerlo mejor, que las palabras suenen mejor, para volver a creer, que aunque todo suene decrépito, aunque no sepa hacer luces de colores de cada situación, no deja de ser un hombre mediocre, enfrentándose a situaciones mediocres, que si un día como hoy me diese por leerlas, solo podría querer estar en una vida con una visión más optimista de las cosas, ya paso bastante tiempo defendiéndome, exigiéndome estar mejor, siempre me lo he exigido, pero contra que lucho exactamente, es posible que no tenga nada que aportar, que mi carácter repela la felicidad, la de no saber conformarse, no saber respirar, no saber alegrarse por los demás, tener algo que demostrar, estoy en matrix? o solo me estoy volviendo loco.
Bien la respuesta a esta pregunta es sencilla, soy un pringado, momentaneamente, es la primera respuesta que se me ocurre, si tuviésemos una especie de abogado que administra nuestra energía todo el tiempo, y nos preguntase, nos dijese, yo soy el recipiente de tu energía vital, como la quieres invertir? si me paro unos segundos a responder, me he pasado la vida estudiando joder, y sinceramente creo que no he aprendido un carajo, tengo unas maravillosas notas curriculares, no estoy mal situado en el sistema de estafa estatal del gobierno de España, he pagado una carrera muy larga, y también estoy pagando por 2 masters, dejando una fortuna por nada, me hacen mejor profesional estos títulos? tal y como esta planteadas las cosas no. No he tenido tiempo de hacerme el lavado de cerebro correspondiente a cada año, en el que me creo que estoy haciendo todo lo correcto, pues joder, tengo 24, y no veo el trabajo estable que me prometieron en la ESO por hipotecar mi vida al estudio intensivo, y una mierda vamos a ser la generación más preparada, a lo mejor si la más engañada, o la más humillada. A fuerza de decirlo me lo voy a creer: Pues veras tío, estoy haciendo 2 masters que me han costado unos 5mil euros, el culo lo he puesto bien y me han hecho tras tras. Ya no sé de que manera defender eso, creo que siempre termino diciendo un "es lo que hay", he hecho lo que era correcto pero a términos prácticos, no han sido justos conmigo, el sistema no ha sido justo, se supone que con esta formación que el sistema de ha dado, tendría que poder tener retribuciones directas de alguna manera, pero solo hay alimañas dispuestas al robo, como los estamentos capitalistas, cuando un graduado asoma la cabeza se dispone únicamente a ser despellejado por las malditas mafias de posgrado, y yo que me doy cuenta, tengo que silenciarme, porque claro.. cual es la otra alternativa, me comparo con un amigo que no ha pegado un palo al agua en su vida, y los 2 hemos retribuido lo mismo, el no ha pegado un palo al agua, no me da envidia precisamente, pero joder, donde radica la diferencia, las perspectivas de futuro y toda esa mierda... Casi es como si tuviese que pedir perdón por a los 24 estar todavía metido en casa, sin pegar un palo al agua, quiero saber si la ventaja que tengo por haber elegido este camino esta ya cerca, o si en un grito de desesperación lo voy a mandar todo a la mierda.. verán, esto último no va a pasar, pero más que nada por el tiempo que he invertido ya, 6 años, 7 tal vez, y aún hay más, me considero preparado de sobra como para haberme metido en algún sitio para aprender mi oficio, me lo considero ahora y hace un tiempo también.. porque costo tanto pasar de los libros a la práctica, que es lo importante.
Es serrín lo que tengo en mi cabeza, lo que me provoca esta neuralgia, serrín que parece decirme, Jose te equivocaste, corriste y te estresaste como nadie para llegar a alcanzar tu meta, la meta de acabar el sueño de la carrera a los 23, edad limite en la que nada parecía demasiado tarde, 23, con todo los recursos a tu favor no pareces un perdedor, 23 y graduado, me parece bien, ni muy pronto ni muy tarde, esprintaste y te ha jodido la salud y el pelo, de una manera o de otra, llegamos al final de la partida, y la factura es, dicho de mano del Neurólogo, esto que te pasa tiene mucho que ver con la tensión y los aspectos psicológicos, tendrías que empezar a relajarte de alguna manera porque estas afectaciones tienen mucho que ver... jajaja joder, alguien se esta riendo de mi, o me esta pegando una bofetada en la cara, que no hace más que agitar el serrín que llevo dentro joooder, pues y ahora que, no me conviene estresarme, o reduzco espectativas, o aprendo a vivir a este ritmo con nuevos hábitos que eviten que mi cerebro estalle, predisposición genética a que? maldita sea, lo peor de todo es que en algún momento acabo creyéndome que soy el puto culpable de todo esto, que lo soy, al menos en mi vertiente de haber puesto el culo para que pasase todo esto, porque no soy el puto tío ese que se toma la pasti, en la película esa, de sin limites, mi trayectoria ha sido como como la de un puto cometa que entra con todo en la atmosfera terrestre, y mientas va descendiendo por las sucesivas capas, va perdiendo todo ese cuerpo, por el ineludible desgaste que impacta y lo reduce todo a esa maldita basurilla, joder mi nave espacial ya tiene fallos de serie en el jodido sistema operativo, y es modelo nuevo, mi carrocería, mi estructura, mi sistema, no tendría que dar muestras de cansancio hasta pasar las 5 décadas de rigor, o al menos eso también me lo creí, he hipotecado las malditas adicciones de la vida creyendo también en eso, si fumase, posiblemente viviría más tranquilo, joder, el verdadero mal era dejarse la piel estudiando y no el maldito tabaco, hay una voz grande que me dice, te han tomado el pelo, no llevas la vida que quieres, es tarde para cambiarlo y ademas llevas putas grietas en la RAM, que ni siquiera sabes de que va esta película, y vas a tener que aprender a moverte en la maldita incertidumbre, la peor puta palabra, la más jodida y odiada de todas, la que más capacidad de perturbarme tiene, y ni siquiera tengo ninguna de esas bazas de promesas realizadas que jugar, no vivo solo, apenas se cocinarme 2 platos, no se poner una lavadora, y me da miedo mil cosas relacionadas con la incertidumbre, entre ellas la muerte y la enfermedad, soy psicólogo pero he acabado trastocado con toda esta mierda, me quiero proteger, pero no se bajo que putas mantas hacerlo, las de mis padres supongo, porque lo que me gustaría decir es; Soy el puto Stalone, y ya me pueden tocar las pelotas todas las cosas que quieran que voy a salir adelante, con una factura de rodaje impresionante y voy a acabar llevándome el coche, la casa y la chica, y no ninguna de esas zorras que me han hecho la vida imposible, joder, si apenas tuviese amor, pero esa puta condición también a descarriado en distintos disgustos, y son el eco de esos malditos disgustos lo que me mantienen vivo, y espero que lucido, joder soy un merodeador que se niega a merodear, donde están las promesas cumplidas y porque cuando pido la factura me pegan un tiro en la frente, joder, adiós muy buenas. primera toma tierra totalmente genuina dedicada mi mi masturbación personal, porque me siento como los jodidos vaqueros, que una vez tiroteados en el puto suelo, se niegan a morir, y empiezan a dar malditos balazos caiga quien caiga (o al menos así me quiero sentir), al final lo vuelvo a conseguir, ser un maldito Bruce Robertson, sin pena ni gloria, ni chicha ni limonada. que os follen a todos los mediocres como yo, esto es lo que poseo, nada. miedo más que hablo, y me gustaría que fuese miento más que hablo, pero no, todo eso sería algo glorioso, y no es el caso.
